MEGALOVANIA

天气越来越冷了。

自从广州回来以后，基本上每天都在玩，完全提不起工作的兴致，感觉很难回到之前那种工作的状态

想想之前还有一周工作接近 100 小时的超人时间，简直是不可思议。

并不是工作以外的什么事情太过吸引，工作之外打游戏的时光基本也是在消耗自己的时间，明明知道是在浪费时间，但是还是不愿意去做什么正事。

唯一可能能给自己“完成感”的事情就是偶尔收拾收拾屋子，但是好巧不巧把眼镜掉到了垃圾桶里，本打算记起来捞出来，最后却忘记了，连带着一大堆垃圾，一起扔到了楼下，直到晚上才想起来眼镜似乎扔掉了不对劲的事情。

工作时间太长就会在心里怀疑“是不是其实没有真正推进什么自己想做爱做的事情，只是用满满的工作麻痹自己”，工作时间太短又会意识到自己是在摆烂，空有焦虑。

一直劝我找份工作的朋友，准确来说是跳出这个画地为牢的圈，给我推荐了一个谷歌中国的岗位，她是挺希望我跳出这个自我执念的圈子，去去大一点的公司去尝试尝试的。

直觉来说，这种外企光鲜亮丽的职场圈子好像已经跟我没什么关系了，不管是从能力还是从职业履历来说，我都没什么自信去竞争一个大公司的偏市场的岗位，但是我还是答应下来，想改改简历，投一投试一试。

昨晚做梦梦到了做出了一个游戏 demo 来给之前的领导测试，是一个类似音游的小 demo，音游的 Note 是河上的人，判定的方式也很奇特，并非整条线判定，而是一个框。在满心期待地看着别人试玩自己的游戏的时候，心里不停念叨着“啊这里其实不应该这样子设计”“这里再改成这样就好了”的事情，

最近家里人都不同程度有点点健康危机，又是查血又是查心脏造影，也听说了一些身边人疑似患病的诊治经历，感慨还是狗命重要。虽然我现在体重比起去年冬天已经有所好转，但是腹部堆积的脂肪让我确信我至少是个中度脂肪肝，过两天可能得去做一次没什么用的体检，来让自己安心一些。

狠下心决定花钱来置办一些家具。刚刚搬来燕郊的时候，一度以为可以有足够的资金来把整个房子重新修缮一下……事实上需要修整的地方很多，从坏掉的门，到厨房掉落的瓷砖，再到耗电巨高且压根没法容两人洗澡的热水器，我通通在开始的时候就想全部换掉。

但是囊中羞涩，那时候也不知道到底什么时候能挣到钱。

现在也没挣到钱，但是比起氪金氪金在游戏里或者是花钱在“花钱找罪受”的部分，还是攒一点买些能够让我们日常生活品质提升的东西把。比如能烘干衣服的东西，比如能稍微净化下水质的热水器？

我可以当做看不见，完全无视现在生活中让我觉得不爽的部分，但是一旦出门，一旦回来，差距就在我心中慢慢显现出来，我不想呆在这里一辈子。

就像现在这里冬天的阳光一样。因为唯一的大窗户是西向，好死不死西南方向有比我们高的多的居民楼，像蚂蚁窝一样层层叠叠。这导致本来就少得可怜的冬日照明被遮天蔽日的楼遮住，最少的时间日照时间是可以掐着秒来计的。

如果人生是完美的，那么一切的快乐都无从对比。因此的推论是人生应该不完美？这样才能知道失而复得或者患得患失的幸福或者痛苦？或者人永远只是无穷尽的欲望停不下来？

生日偶然鼓起勇气去北京玩，结果进城加上出城两个半小时的路程已经把人折腾够呛，更要填上两百多大洋的打车费来受罪。带着京牌的司机们还忧心忡忡地问我“你们进北京的车是京牌吗？”“哎呀，一旦进来以后，我就不想接单了”

都去死吧，我心想。

那天看到一个话题“向下选择的选择是不是自由的选择”，我觉得这个话题可太他妈适合我了。

非要我说，我觉得和里面一位嘉宾所说如出一辙，那就是这个向下的选择如果是你观念里不想要的，那么就不是自由的选择；反之如果无所谓，那么这就是自由的选择。

要我说，这话就等于放屁。人往往对于自己对事物的感知仅仅停留在一个切片上。

比如小时候想当科学家，想当警察。那种美好的感知和憧憬可能只是单纯看了什么快乐星球或者重案六组之类，剧情刺激兴奋的片面看法。

激情终将消散，激情需要新的补充。

人很难，或者经常没有把对一件事的看法用一个长时间段的角度来看的能力，更多的是基于当下的感觉。比如我觉得以前我不在乎我每个月挣多少钱，不是我真的不在乎，而是我任性认为在都没有发大财的情况下，挣几个都没区别，只要生活过得去。

后来发现压根不是这么回事，我超在意钱，名，地位。

我干嘛要装不在乎呢。

·我觉得今年可能是我的最后一年所谓自由职业了。

虽然所谓自由职业也很爽，生活也过得去，但是我感觉到自己的内心是痛苦的。

拿所谓的内心是否痛苦来界定自己是不是应该过某种生活，我觉得是非常愚蠢的做法。比如以前在上班的时候，有非常多的痛苦的时光，但是真的也有开心的收获，比如每个月发钱的时候。

讽刺的是，看着那一点钱，会让我陷入一种神秘而阿 Q 式的幻觉，仿佛我已经是我自己幻想中的成功人士了，我可以搞定一切！

其实后来跟老板们接触一点，才发现这群王八蛋们压根一点也不在意。

公司有一只猫，是老板娘以前养的，然后公司搬家以后被放在我们的公司。

我觉得可能在老板们眼中我们跟那只猫也没有太大区别

一层高于物种的隔阂被钱和权利隔离开来

我也不是没有平静的时候。

比如去完医院劫后余生，家人心血管造影没问题，只需要随身带着速效救心丸防止心梗就好，那天我感觉我无比平静。

我平静地收拾家里，出乎我意地温柔对待身边的人和猫，有条不紊地洗漱，做东西吃，睡觉。因为我有种劫后余生的感慨“活着真好”。

第二天这种情绪就慢慢散去了，我发现我还是那个想要住在高高塔尖的那个人，我还是对一个半小时的车程难以忍受，还是会因为司机的抱怨烦躁。

明年 4 月我就裸辞满 3 年了，我决定将明年的 4 月 1 日定成我的最后期限。

如果我在那之前还不能做出什么成绩的话，比如有看到通过自己这条路稳定挣钱到我目标收入，或者发布过商业上成功的独立游戏，那我可能会选择放弃这条道路，还是回去上班好了。

工作的话应该会去上海找工作，唯一问题是要带猫，到时候看能不能顺利在上海找到工作，毕竟我这种空窗三年的身份要找工作想必也不会很简单。

我意识到，我并不是在过每一天，我更像是在给自己背一个利滚利的贷款，从我辞职那一天我就背着这个贷款。

之后过去的每一天，我无法证明自己价值的每一天，都像是给这厚厚的壳加上一层利息。