（标题来自《悠长假期》的主题曲《LA LA LA LOVE SONG》）

已经 7 个月没写过日志了，姑且写点什么来记录下

忙碌的陀螺，但总忙里偷闲

工作的事情，这里就不细谈了，今天只是单纯的吐槽。

感觉自己像一个忙碌的陀螺，转个不停。但忙里总想偷点闲，偷时间打打游戏，摆摆烂，然后再次因为自己的间歇性摆烂而懊悔不已，转而把自己抽成更忙碌的陀螺。这么来看，忙里偷闲其实并不是在偷闲，而是为了把自己抽得更狠。

有时候觉得过量工作才能让自己晚上睡觉安心一点，但是持续的过量工作又会让自己觉得精神疲倦。幻想中有 work life balance 自由支配的人生，事实上是在摆烂啥也不想干和疯狂肝浑身散发负能量之间来回切换。

非要说有一个进步的话，就是作息相对健康多了。不再像去年的某些时间持续过着美国时间熬到早上睡，基本晚上到点了困了就乖乖睡觉了。

还是在用着 super productivity 来做番茄钟。有时候觉得这个番茄钟是为了我高效，有的时候又像是为了完成某种看不见的 KPI 一样，为了给我自己精神安慰。

不过因为不熬夜了，真的计算下来，感觉工作时间好像并没有去年肝的时候那么长了。

焦虑，工作，钱

去年在最焦虑准备回去工作的时候，以外回头找到了合作，也有一点点小小的经济补贴来维持生活。

在去年比赛失败的时候，非常想回去上班，但是又认为什么都没做出来就回去上班太丢脸，索性还是死赖着。

我觉得工作之所以要挣钱的原因是，人的内在动力是有限的。即便我认为我自己真的喜欢做游戏，这种热爱也基本维持不了太久。如果真的没有物质上的收入或者精神上的嘉奖回报，整个人就会开始变得焦躁不安。当然我知道有像传说的清教徒一般的能够抵御一切外界眼光的，专心于自己开发内容的开发者，可我毕竟不是他们。

更何况，那些以此为名的开发者，大抵上都获得了名利的大丰收。

我做出离职决定的一个理由是，离职之前的收入基本上没有办法给我的生活带来翻天覆地的变化，而且基本一眼都能望到头。索性来赌一把未知的可能性。但是当我真的已经处于这个境地两年半以后，我意识到这件事确实没我想得那么简单。

那时候我醒悟过来，之前工作有很多操蛋之处，但是支撑着我做下去的时候，还是单纯的钱。我比我自己想象之中还要更加追名逐利，我压根没有清教徒的潜质。

但是人最忌讳既要还要。

价值

我有时候会觉得自己很没用。

当然，我知道自己不是真的没用，而只是我没有自己想象中的有用。我以为自己是莎士比亚，但是其实只是一个随机在操控打字机的猴子，只是打字机打出成段文章的概率稍微高一点点，于是有兴趣的也有合作的机会和可能。

我意识到自己一直以来对自己的价值判断是单纯通过一些世俗意义来判断的。比如升学考了什么学校，考试考了多少分，工作以后能挣多少钱。我不社交，我不旅游，我不享受美食，认为只要填饱肚子就行。

所以搞笑的是，在离职的瞬间，我走在北京的街上，地铁里，我感觉到自己的气势矮了一截，因为不再能挣钱了，从这个价值上来判断上，我“没用”了。

做游戏这件事情也是如此。我无数个晚上问自己，为什么要做游戏，我真的会做游戏吗？

我不想单纯定义内耗或者不内耗，不想跟随网上呼呼的风。我只是想知道我为什么会这么想。但是每次想了半天都没什么答案，最后只能自己烦闷到天亮。

朋友说我自己画地为牢，起初我心里还有种愤愤不平想要证明自己的气，但是两年半过去后，这种气更多像是变成一种无奈和妥协，也许她说的是对的？

我将自己定义为做游戏的人，但是我如何定义我的价值？当然是“做游戏”。可是做了两年半，只做出了两款小小的 demo，远远不能称之为游戏。

在制作的游戏或者成功之前，我没有办法找到自己的价值，这像是一个后验理论，只有结果才能揭示原因。但是从原因走向结果的路上，你又要需要给自己这种心理建设来坚持下去，这也太傻了。

世俗与安慰剂

当我想从这些世俗中逃离，我会选择一些安慰剂，游戏，影视，电竞比赛之类

比如 Dota2.

在我人生最低谷的时候，朋友称之为“我这个人突然失踪了杳无音信断绝联系也不打游戏不知道天天干嘛”的日子里。我日复一日地看着 dota2 比赛。在我断腿（并非断腿）直播见证了 CNDOTA 最后一个 TI 冠军，

然后我陷入麻烦的时候 ，我心里想着，只要再见证一次那样的神迹，只要一次，我就能获得从低谷中爬出来的勇气。

然后的事情大家都知道了，今年也不例外。今年 TI 开打之前，我冥冥之中有种预感，会是今年。

唯一一场没看的比赛是败者组的一场，当时为了维持我的睡眠，我早早睡了。

醒来看到战报的时候，我呆呆坐在床上发呆，莫名其妙地哭了好一会，这也是我这次 TI 唯一一次落泪了。

我兴冲冲地说，我昨天梦到了 xiaohai，今天，今年，等了 9 年，一定就是今年了。我甚至给我立了个 flag，如果真的梦想成真，那我就直接给自己放一个月的假。

但是终究还是没等到。

在 2-1 领先的时候，熟悉的感觉涌上心头。我嘴里不停念叨着，不要第五场，不要第五场，不要第五场，一定要这场定下来解决战斗，一定要现在就解决战斗。

然后输了。

我知道气运已尽了。

之后的几天我一直处于恍惚状态，我感觉自己现在甚至都有点恍惚。我疯狂地打 dota2，虽然我只是一个卫士，哈哈哈。

我忍不住想，可能我的人生我的游戏和这个气运一样，都尽了。我知道这毫无联系，但是我忍不住这么想。

安慰剂能暂时把我从最焦虑的事情抽离出来，但是也只不过是饮鸩止渴。

因为安慰剂也需要精力，也需要时间。回头来，我不得不面对必须面对的事情时，只会后悔自己为什么没有珍惜自己的时间，为什么还是什么都没做出来。

最后就这样下来，结果还是放了一个月的假，哈哈

接下来？

说实话，我突然开始认真考虑回去上班的可能性了。

我觉得要给自己一个最后期限了。